LE JOURNAL INUTILE

Le langage évolue, c'est indéniable. Il suffit de lire un peu d'ancien français pour s'en rendre compte. On peut alors imaginer ce que des étudiants du futur (s'ils existent encore) auront à commenter au bac : un peu de La Fontaine, modernisé cela va sans dire, en "futur français". Seulement pour les étudiants en L bien sûr ^^, ce serait déjà ...fabuleux.

Comante sa batar :

Yavé un corbo* kyété sur une branch d'arbe
et yavé un fromage* den son bec
puis ya un reunar* kya rniflé ltruc
ki sramene et lui di vite fé
yo enfoaré, t'a un putin de plumage
vazi lache moa ton fromage
le corbo, tou vexé lui fé
nike ta race vien l'cherché
et du cou y fé tomber son fromage
(oué paske y peu pa parlé et tnir le fromage en mem tan)
le rnar le prend et dit
jté bien niké batar
(oué paske lui y peu parler en mem tan)
l'corbo tro deg apré sa
deteste tou lé reunar.

*corbo = espes disparu o 23eme siecle
*reunar = pareye fé pas chié
*fromage = truc ki pu kon boufé a lé poque

Voila de cela quelques mois, je m'entretenais sur msn avec un jeune canadien rencontré dans un forum, un homme simple, sincère, tout ce qu'il y a de plus charmant, une âme pure et blanche comme une colombe, le genre de gars qui vous invite volontiers a boire un sirop d'érable dans sa modeste demeure. Ah, j'oubliais, membre du Ku Klux Klan (KKK pour les intimes, ou pour les begs qui ont la diarrhée...hum). D'ailleurs, jme souviens des photos qu'il mettait en avatar, plutôt originales : " moi en uniforme du KKK" ( vous savez ce truc avec une grande capuche en pointe, ça fait bizarre...), " moi qui te pointe un 9 mm sur la gueule " et toute une foule de banderoles pro-nazi aux milles et une couleurs :-).
Quelle joie de vivre chez ce garçon, et mis a part le fait qu'il recommandait qu'on brûle tous les noirs (en voilà une idée novatrice d'énergie renouvelable, pas chère en plus. Faut dire, ça se multiplie plus vite que des lapins et avec 3 kg de millet, vous en nourissez un pendant 10 ans !    ... ), c'était une perle. Toujours prêt à rendre service à sa nation, à accueillir les étrangers les bras ouverts...euh excusez moi, les tombes ouvertes*, et encore, faute de four crématoire en bon état.
Brenfin voila, trouvant en moi une oreille attentive et intéressée, il passa une partie de son précieux temps à m'expliquer que non non, aucun juif n'avait été gazé par les nazis, et que le gaz était en fait tout simplement un insecticide puissant destinés à prévenir, ou faire disparaitre, les épidémies de poux. Braves chasseurs d'acariens... Et voilà, maintenant vous connaissez la vraie véritable vérité sur les chambres à gaz. M'étonnerais pas qu'après cette révélation quelque grande marque de shampooing ouvre des salons dont j'imagine déjà les noms : "A la chambre à gaz", "Finis les poux avec tonton Adolphe"... j'en gaze et des meilleures.

Voilà, c'était ma petite dédicace du jour à ces "triples cas", dont le cerveau m'a paru passé à la machine à laver. A croire qu'ils ont rétréci au lavage...

Alors voilà.
Vous êtes dans la merde ? Vous avez un problème ? Vous voulez un soutien ? Une oreille ? Une aide, quelle qu'elle soit ?
Je me propose de vous aider, de vous consacrer de mon temps, dans la mesure de ce qui m'est possible de faire, gratuitement, à condition que vous proposiez à votre tour votre aide à quelqu'un, sous la même condition.
Espérons que ça se propage.
Mon adresse :
putain_d'idéalisme@utopie.lbr

En vrai, cvrddt@hotmail.com. On sait jamais
...

Cet article a été censuré par son auteur, qui, ayant vieilli un peu, ne cautionne plus ses propres mots.
Les gens changent non ?

Aujourd'hui en société, on vous traitera comme mâle, femelle, enfant, ado, adulte, vieux sénior, étudiant, chômeur personne sans emploi, employé, patron, ou clodo sans domicile fixe, consommateur, client ou client potentiel, punk, goth, rasta ou "classique", propriétaire, locataire, handicapé personne à mobilité réduite, personne valide, fragment de statistique, français, étranger, citoyen, blanc, pas blanc, compte bancaire, et j'en oublie, mais rarement, oui rarement on vous traitera comme un humain, tout simplement.

Vous remarquerez sûrement comme certains termes se voulant plus respectueux ou corrects transpirent l'hypocrisie de sous une aisselle sociale laissée en jachère depuis bien trop d'années. Désolé pour l'image, c'est tout ce que cela m'évoque...

C'est ainsi qu'une signature photocopiée vous priera d'agréer ses salutations distinguées dans la lettre qui vient de vous licencier.
C'est ainsi qu'on offrira gratuitement un 2ème burger à celui qui présente sa carte étudiant dans ce fast-food à l'entrée duquel mendie un va-nu-pieds crève-la-dalle de clodo à qui l'employé de service demandera, "Monsieur", d'avoir l'obligeance d'aller voir ailleurs si mon burger gratuit y est.
C'est ainsi que je ne vais pas commencer à énumérer les exemples qui se battent par milliers pour attérir dans le pauvre article de blog d'un étudiant blanc français "classique" valide locataire consommateur dont le compte en banque fait rire. Ah non, le rire est humain.

...

" Il est très simple de parler grand, et très grand de parler simple " (S.L).

  Ne m'empêchez pas de vous présenter la toute dernière élucubration venue du pays des chongs du Soleil levant, ultime japo-niaiserie qui ne manquera sûrement pas d'envahir d'ici Noël la jungle* de nos rayons :
Le Tamémégotchi® !
*...malheureusement, plus de napalm cette fois-ci...on devra s'en remettre à la nature (et ses tremblements de terre ?). Qui sait, avec un peu de chance...

  Inspiré de l'illustre et non moins divertissant Tamagotchi®, ce modèle grandeur nature pousse le concept à l’extrême, mais de quoi s’agit-il au juste ??
  Eh bien, comme son nom le suggère, il s'agit d’un vieux gateux d’une personne agée, de type standard, qu'il vous faudra nourrir, sortir, empêcher de voter Le Pen, faire faire ses besoins etc. de sorte à ce qu'elle vive le plus longtemps possible, bref, vous connaissez le principe. Certains ont même des jouets funny comme une petite pelote de laine et 2 aiguilles, un trophée en tête de cerf qui chante quand on appuie sur un bouton, ou encore un vieux god-michez et un tube de vaseline craquelé. Il faudra donc veiller à l'amusement de votre vieux pour qu'il soit le plus heureux possible :-). En effet, un vieux heureux est un vieux qui vit longtemps !
  Et si le copain est aussi détenteur d'un tamémégotchi, les enfants pourront s'amuser à essayer de les faire se reproduire dans la cours de récré, ce qui est particulièrement difficile, mais facilité par les précieuses pilules bleues magiques, qui s'achètent par paquet de 6 en magasin.
  Nouveauté, une fois votre tamémégotchi mort, pas de bouton restart pour le réssusciter et recommencer bêtement la même chose avec le même tamémégotchi. Non non, vous devrez organiser les funérailles, et l'acte de décès fait office de bon de réduction de 50% dans les magasins pour l'achat d'un nouveau vieux.
  Le concept est révolutionnaire en cela qu'au lieu d'évoluer comme des Pokemons®, de gagner des capacités, des "skills", les tamémégotchis régressent et perdent des capacités. La vue, l'ouïe, la mémoire, les possibilités sont grandes, et à chaque régression, il faut trouver une solution. De quoi stimuler l'imagination de vos rejetons.
  Petite ombre au tableau, un design assez baclé qui rend le produit moins attracteur. En effet, les tamémégotchis sont tous plus moches les uns que les autres. Bêh ouais, c'est comme ça. Néanmoins, cela peut donner lieu à des concours de monstruosités assez intéressants et amusants...
Des plaintes sont aussi à signaler concernant des modèles femelles qui auraient de la moustache.

Bilan : sous un concept aussi fun que novateur, c'est peut-être la solution au problème des retraites et de l'intégration des personnes agées qui vient d'être trouvée par les japonais. Arigato <:-)

...

L'ENFANT

Que dire de nos enfants, sinon que sous leurs airs de face de cul-bénis innocents, ils sont bourrés de vices ?
Le la est donné.
L’enfant est égoïste, il ne veut pas prêter ses jouets, il veut les avoir pour lui seul, mais surtout, il veut que les autres ne les ai pas. Quand un enfant pleure pour avoir le jouet de sa sœur,  lui acheter le même ne sert à rien, il veut celui de sa sœur, pas le même. En aparté, on peut se poser des questions sur la future orientation sexuelle de l’enfant en question, étant donné qu’il préfère les barbies aux action man, soyons folles…
L’enfant est sadique. Un enfant pourra par exemple adorer la glace au chocolat, mais il s’en délectera réellement uniquement en présence d’autres enfants, sans glace, languissant sur la sienne et l’enviant à mourir.
L’enfant est maso. Quand il vient de donner un coup de pied à un de ses petits camarades dans la cours, et que celui-ci menace de le dire à la maitresse, l’enfant-agresseur propose à l’autre de le frapper en retour, sans offrir de résistance, en guise de vengeance à l’amiable. Tout porte à croire que l’enfant-agresseur tire une certaine jouissance à recevoir ce coup, se sentant comme une fierté respectueuse envers la loi du Talion.
L’enfant est gourmand. Un péché, selon l’Eglise ? Des obèses, selon les statistiques…
L’enfant est jaloux. Il convoite sans cesse les biens de son petit camarade d’à coté, et ne s’en cache même pas. Il est même prêt à tout pour obtenir ledit jouet, ledit doudou, ladite brique de légo pourrie dont coule encore un filet de jeune bave, dusse-t-il pour cela sacrifier les yeux de son opposant…
L’enfant est méchant et cruel. Il brule les limaces pour les faire exploser, arrache les pattes des petits insectes et adore les regarder agoniser. Il aime aussi tout particulièrement tirer les cheveux des autres demies-portions.
L’enfant est capricieux, il amène sa génitrice au bord de la crise de nerf pour obtenir ce jouet que tenait un autre enfant dans le rayons d’à coté. Il ne comprend pas, non, n’accepte pas qu’on lui refuse. Il se fait sa première définition du mot injuste, à partir de laquelle il bâtira malheureusement sa définition du mot juste.
La vérité sort de la bouche des enfants, a dit un jour un adulte…
L’enfant est un enculé. Parce que.

Bon, après avoir épluché une bonne dizaine de sites de recettes, une quantité affolante de livres de cuisine moderne, et quelque cuisinière ( non ptet pas, je tape pas dans le poids lourd, quoique...mouaha.), j'ai abandonné l'espoir de trouver cette assez récente recette, plutot bien médiatisée ( c'était où deja qu'ils en parlaient ? Bon apétit bien sur ? nan...A vos fourchettes ? non plus...ah, mais oui, jme souviens, c'était au JT, comme quoi, c'est vraiment utile, on a beau dire...).
Je parle bien sûr de la recette alléchante du Bébé congelé, (ou encore BB**** pour les habitués de la cuisine).
Une spécialité bien de chez nous, qui ne tardera pas, j'en suis sûr, à passer dans le patrimoine gastronomique français. D'ailleurs, certains guides renomés lui mettent déjà 4 étoiles. Quoique, maintenant que j'y pense, il y a de fortes chances pour que ces étoiles fassent en fait référence au congélateur qu'il faut utiliser, vous savez :

• 1 étoile sur le congélateur : celui ci peut faire que des glaçons,

• 2 étoiles : vous pouvez conserver des aliments congelés pendant 3 semaines,

• 3 étoiles : vous ne pouvez pas congeler, mais quand même conserver des aliments congelés jusqu'a la date limite de peremption,

• 4 étoiles ( la température descend en dessous de -18°C ) : Vous pouvez conserver des produits déjà congelés jusqu’à la date de consommation optimale, ou congeler des produits frais.

C'est justement cette dernière partie qui nous interesse : congeler des produits frais ( voire qui remuent encore, si vous ne les avez pas bien assomés. Dans ce cas demandez a Maïté, elle a de l'expérience avec les anguilles, ca devrait pas être si différent, mais attention a ne pas tacher la table !)
Malgré tout, ne prépare pas un bébé congelé qui veut. Je m'en va vous livrer quelque secret trop jalousement gardé pour réussir la préparation de ce met qui ne manquera pas de surprendre tout vos amis et voisins ( d'ailleurs on a des témoignages au JT : " C'était quelqu'un de tout a fait normal, jamais je l'aurais cru capable de faire une chose pareille ! ". Vous voyez, vous allez faire des jaloux, bande de petits chanceux !)
Avant de commencer, sachez que la préparation nécessite pas mal de temps et d'énergie, ce qui fait la rareté et l'originalité de cette recette. Néanmoins, cette préparation n'est pas compliquée du tout.

Temps de préparation : 9 mois et un jour.
Temps de congélation : une journée minimum, suivant la résistance au froids du chérubin.

Vous avez besoin :

• d'un partenaire humain de sexe opposé (un échantillon de sperme suffira si vous êtes une femelle, et d'ailleurs, s'il est congelé, c'est encore mieux, adressez vous a la banque de sperme la plus proche ! http://www.europeanspermbank.com/?gclid=CJjH5K-ijo8CFSUoZwod8jnTHA)
• un couteau bien tranchant.
• un congélateur 4 étoiles.

NB : les femelles trop agées risquent de ne pas être très fécondes, ou d'engendrer des bébés malformés, or la présentation, en cuisine, est primordiale. Sachez choisir la bonne partenaire ( désolé Maïté, c'est de la cuisine nouvelle génération ça !)

Préparation :

-Prenez votre partenaire et emboitez vos appareils génitaux jusqu'à homogénéité du mélange...enfin bref, vous voyez quoi, au pire regardez un documentaire animalié, c'est pas a moi de vous apprendre la vie.
-Recommencez a plusieurs reprises pendant quelques jours, pour optimisez vos chances de résultat.
-Laissez reposer 9 mois : la partenaire femelle doit normalement développer une grosseur au niveau du ventre
-L'ingrédient principal est alors pret, aidez le a sortir par les voix naturelles, et coupez le cordon avec le couteau. Celui ci servira d'élément de décoration, une fois farci d'un hachi de placenta assaisoné a votre gout.
-De préférence, assomez le bébé, et faites lui prendre un bain bien chaud, ce qui aura pour but de préparer la viande a la congélation. ( En effet, petite parenthèse scientifiques : de l'eau chaude se congèle plus vite que de l'eau froide, étonnant non ?).
-Incisez le entre le bas du sternum et le haut du pubis, enlevez intestin et autres boyaux indésirables, le plus rapidement possible.
-Placez votre préparation au congélateur, pendant qu'elle est encore vivante.
-Attendez une journée au moins, et sortez le chef d'oeuvre du congélateur. Garnissez le de quelque feuilles de salades ou autres crudités, à votre guise. Disposez le cordon farci autour du bébé, le repas est prêt.

Bon apétit, bien sûr !

Conseils malins : l'expression faciale du bébé évoque souvent quelque chose qui s'apparente a la douleur insupportable, essayez donc de faire rire votre progéniture avant son passage au congélateur. Quelque grimace amusante devrait faire l'affaire ! (voir illustration).
Evitez aussi d'inviter un membre de l'association de la protection de l'enfance ou truc du genre, ils trouvent toujours quelque chose a redire sur l'assaisonnement.

...

Regardez le numéro de cet article, rien ne vous choque? Mais pardi, c'est le numéro 13 ! Le chiffre qui porte malheur! D'ailleurs jme souviens très bien qu'à 13 ans j'ai chopé un rhume, qui a duré 2 petites semaines, enfin plus exactement 13 jours !! Bon, je ferme ma gueule, et je laisse la place au plus grand, au maître de l'ironie, à celui qui m'a aidé à y prendre goût. Il y a de cela quelque semaines, on m'a demandé quel personnage vivant ou mort j'aimerais bien rencontrer si c'était possible, il y en a 2, le premier est Mr Christ, le 2nd Mr Voltaire.
Pour dénoncer la superstition, rien de tel que quelque mots de Voltaire, je ne fais que vous les livrer :

COMMENT ON FIT UN BEL AUTO-DA-FÉ POUR   EMPÊCHER LES TREMBLEMENTS DE TERRE, ET COMMENT CANDIDE FUT FESSÉ  
 
  Après le tremblement de terre qui avait détruit les trois quarts   de Lisbonne, les sages du pays n'avaient pas trouvé un moyen plus efficace   pour prévenir une ruine totale que de donner au peuple un bel auto-da-fé   ; il était décidé par l'université de Coïmbre   que le spectacle de quelques personnes brûlées à petit feu,   en grande cérémonie, est un secret infaillible pour empêcher   la terre de trembler.

On avait en conséquence saisi un Biscayen convaincu d'avoir épousé sa commère, et deux Portugais qui en mangeant un poulet en avaient arraché le lard : on vint lier après le dîner le docteur Pangloss et son disciple Candide, l'un pour avoir parlé, et l'autre pour avoir écouté avec un air d'approbation : tous deux furent menés séparément dans des appartements d'une extrême fraîcheur, dans lesquels on n'était jamais incommodé du soleil ; huit jours après ils furent tous deux revêtus d'un san-benito, et on orna leurs têtes de mitres de papier : la mitre et le san-benito de Candide étaient peints de flammes renversées et de diables qui n'avaient ni queues ni griffes ; mais les diables de Pangloss portaient griffes et queues, et les flammes étaient droites. Ils marchèrent en procession ainsi vêtus, et entendirent un sermon très pathétique, suivi d'une belle musique en faux-bourdon. Candide fut fessé en cadence, pendant qu'on chantait ; le Biscayen et les deux hommes qui n'avaient point voulu manger de lard furent brûlés, et Pangloss fut pendu, quoique ce ne soit pas la coutume. Le même jour la terre trembla de nouveau avec un fracas épouvantable.

Candide, épouvanté, interdit, éperdu, tout sanglant, tout palpitant, se disait à lui-même : " Si c'est ici le meilleur des mondes possibles, que sont donc les autres ? Passe encore si je n'étais que fessé, je l'ai été chez les Bulgares. Mais, ô mon cher Pangloss ! le plus grand des philosophes, faut-il vous avoir vu pendre sans que je sache pourquoi ! Ô mon cher anabaptiste, le meilleur des hommes, faut-il que vous ayez été noyé dans le port ! Ô Mlle Cunégonde ! la perle des filles, faut-il qu'on vous ait fendu le ventre ! "

Il s'en retournait, se soutenant à peine, prêché, fessé, absous et béni, lorsqu'une vieille l'aborda et lui dit :

" Mon fils, prenez courage, suivez-moi. "

Mes amis, vous ne trouvez pas qu'il fait un peu frisqué là ? On peut pas dire qu'on a eu un super mois d'août quand meme (une phrase que j'ai entendue 53 fois et qui m'insupporte... pour moi, la seule réponse qui en est digne ressemble à ça : "nan...t'es pas serieux ? On est quand même monté à 19°c ici dans le nord, j'ai meme sorti le parasol...enfin c'était seulement pour le faire sécher, il avait pris la pluie 2 jours avant...CONNARD !")
Bah alors!! Faut bouger les 2 excroissances pleines de cellulite qui vous servent de fesses!! Prenez votre 4x4 (=16 mdr...jme fais pitié), faites bien chauffer le moteur, et polluez, polluez encore, tant que vous pouvez, polluez!! De toute façon dans 50 ans ce monde ne sera déjà plus le votre, alors profitez, laissez vos veilles allumées, arretez de vous prendre la tete a trier vos ordures (non messieurs, je parle pas de votre femme), et prenez l'avion à tout va!! Foutez moi cette planète au micro-onde, jme les gèle moi, mais jpeux rien faire tout seul.
Ensemble, vous voyez, tout est possible, nous pouvons y arriver, si tout le monde y met du coeur et de la bonne volonté, plus un peu de pétrole, nous pouvons y arriver, nous pouvons rendre cette froide planète plus chaleureuse encore. Imposons notre style!! On se contrefout de tout ce bordel d'écosystèmes, d'équilibre de l'environnement, de la fonte de l'ours polaire et des banquises en voie d'extinction, tout comme de ces millions de Chongs tsunamisés, toute façon ils se reproduisent trop vite et ils sont tout jaunes... On est à quoi...3 étés consécutifs sans canicule ?! C'est presque pire que le PSG avec les buts, faut se resaisir là, les vieux vont pas crever tout seul, vous voulez vraiment payez leur maison de retraite ou quoi? En plus ils émettent des gaz à effet de serre une fois qu'ils mangent les pissenlits par la racine. Comme le monde est bien fait...
Bon, il est où le problème? Quoi? Les générations futures ? Ah oui, je vois...les bébés qui meurent de déshydratation, la planète qu'on laisse à nos enfants, à nos petits enfants et aux petits enfants des ours polaires. Bon bah c'est simple, pour les bébés, il suffit de pas les oublier dans la voiture, ou alors il faut faire des jumeaux, comme ca il y en a toujours un de rechange, et puis au pire vous inquiétez pas, c'est biodégradable un bébé mort. Ensuite, pour nos enfants et petits enfants, primo, on s'en fout ils se démerdent, ils vont pas nous chier une pendule pour 3 petits degrés en plus, et puis, meme s'ils pourront plus faire de ski l'hiver, il y aura d'autres activités touristiques plus ludiques, comme la visite en plongée des villes englouties apres la montée des eaux, la chasse aux tornades, le rafting urbain grâce aux inondations à répétitions, les musées des animaux, dont les 80% seront complètement disparus ( pour la bonne cause hein, vous savez...impose ton style...). Il s'y plaira, notre bébé ours polaire, flottant dans son bain de formole aux milieux de nos enfants aux yeux ronds d'emerveillement. Ah que d'images charmantes, ca me réchauffe le coeur, mais pour l'instant c'est la Terre qu'il faut réchauffer. Ne faites pas attention à toute ces tafioles d'écologistes protecteurs de la nature, ils finiraient par vous faire culpabiliser de lacher une caisse à effet de serre. Ne vous inquiétez pas non plus des ressources en pétrole, yen a plein en dessous de la banquise, et justement, elle en a plus pour longtemps.

Nous sommes bien partis, très bien partis, alors encore un petit effort, pour notre planète, pour nos enfants frileux, pour l'humanité, polluons.

...

OMG ! Les OGM nous attaquent !

Vous avez sursauté ? Nan ? Merde l'effet de style est raté alors...pas facile sur un écran, brenfin, passons.
Qu'est ce que vous pensez des OGM ? Ces génétismes organiquement modifiés....organismes métiquement génodifiés...bref, un truc du genre. Rigolez pas, vous n'en savez sûrement pas plus que moi, mais bon, s'ils disent aux infos que c'est pas bien, c'est que c'est pas bien, pourquoi chercher plus loin ?! (hum...).
D'ailleurs aux infos, c'est comme à la météo, ils ne se trompent JAMAIS...prenez la grippe aviaire par exemple, comme ils l'avaient prévu, la moitié de la population mondiale est morte, ravagée par une épidémie léthale de H5N1...
Ou alors je confonds avec ce super livre de sciences-fiction que j'ai racheté à un clodo à la dernière braderie, bah enfin vous voyez ce que je dis, ils se trompent jamais, sait côme moi en ortauhgrafe...
Bien sûr, me direz vous, on a jamais vu un journaliste de télévision dire explicitement que les OGM étaient mauvais, ni qu'il était conseillé de fuir se réfugier dans un bunker a chaque fois qu'une poule éternue d'ailleurs. Non non, tous des modèles d'objectivité, qui ne cherchent absolument pas à abreuver le français moyen de litres de fausses raisons de flipper ( bon jme fous un peu d'eux, mais en meme temps je les admire, essayez d'interviewer Le Pen sans lui foutre votre main dans la gueule vous...). Plus sérieusement, les médias ont le pouvoir incroyable d'amplifier à l'outrance l'importance de n'importe quel évènement, ils peuvent jouer avec ça, ce sont eux qui décident de la gravité d'un problème, et si ils voulaient vous seriez en train de flipper de la disparition des écrevisses dans les fjords norvégiens, ne les sous-estimez pas. Mais revenons en aux OGMs, je suis en train de partir en couille là, j'arrive pas à rester centré sur mon sujet de départ.
Oui, donc les OGMs sont super dangereux, enfin on en sait rien mais c'est pas grave, c'est dangereux, point barre. Heureusement, on a José Bové, notre héro national, un grand homme, sauveteur de l'humanité, aussi incompris que moustachu, mais qui n'hésite pas à agir illégalement pour le bien de la planète, arrachant carotte transgénique sur carotte transgénique, sous le nez des autorités, pour pas que les lapins mutants envahissent la planète ! Bon, jmemporte un peu, jsais pas ce que j'ai mangé...surement encore une de ces saloperies de soja américain !
N'empeche...sur ce coup là je ne peux pas prétendre en savoir plus que je n'en sais, ni masquer mon ignorance sous un tas de théories amphigouriques et d'expressions alambiquées ( oui, tout cela est un peu antinomique, je vous le concède ). Ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé de me renseigner, mais impossible de trouver un truc neutre, qui expose le problème de façon complète et synthétique, on a qu'une bande de fanatiques prosélytes qui adulent ou maudissent les OGM, alors à partir de là, on ne peut pas faire confiance, chacun essaie de vendre son point de vue. Vous allez sur un site, et les OGMs vous apparaissent comme un trésor qu'il suffit de saisir. Site suivant : croquez une goyave transgénique et vous allez insérer des parties de son ADN, modifiant celui de vos cellules, et bref, un bon gros bordel. Alors voilà, je voudrais juste exprimer mon rejet de l'idée commune selon laquelle les OGMs sont irréfragablement dangereux. Il y a surement des risques a prendre en compte, mais personnellement, je pense qu'il serait dommage de ne pas exploiter l'énorme potentiel des OGMs, que ce soit dans l'alimentation, la médecine ou de nombreux autres domaines encore. Mais la foule aime les mouvement de panique, elle aime avoir peur et critiquer ouvertement ce dont elle ne connait rien, c'est une sorte de xénophobie. La foule peut bouffer des tonnes d'OGM tant qu'elle le sait pas, et c'est d'ailleurs le cas. La foule exige du progrès mais dès qu'on parle de risques elle se ferme, elle s'enferme, connasse de foule. Et le gars dans cette foule, quand il se rend compte que la boite de maïs qu'il vient d'acheter est transgénique (le nom fait peur hein ? de la meme façon que le mot science a lgtps fait peur a l'Eglise n'est-il pas ? ), il la jette ! Fils de pute, jlui ferai bouffer moi.

"Sans la musique, la vie serait une erreur" disait Nietzsches. Je suis d'accord, et jvous invite à découvrir une chanteuse incroyable que beaucoup ne connaissent pas, qui s'appelle Katie Melua. Voila le principal est dit, un petit tour sur Youtube pour vous faire une idée, en plus elle est super mignonne, que demander de plus. Une voix superbe, des musiques originales et agréables, du talents et encore du talents, relevé d'une pointe de talent. Quelque bon titres pour partir sur une bonne impression, " Piece by piece", " Crawling up a hill", " My aphrodisiac is you" ( ma préférée), "Spiders web", et j'en oublie bien trop. Qu'est ce que ca vous coute d'aller sur youtube 5 minutes? Passez à l'acte, osez franchir le pas, vous ne serez pas déçus, enfin si, si vous êtes de ceux qui adulent 50 cents, dont les chanson ne valent pas plus...

Mon Dieu ( et c'est pas quelqu'un que j'invoque souvent croyez moi) est ce que quelqu'un en france n'aime pas Laure Manaudou?! Est ce que quelqu'un ne supporte pas Amelie Mauresmo?! Est ce que quelqu'un se fiche éperdument de la victoire de "la France" à la coupe du monde?! Vous n'aurez sans doute pas manquer de remarquer les guillemets, vous savez ces petits doublets d'apostrophe qui encadrent certain mots mal employés, voire très mal employés. Bah quoi, me direz vous, c'est bien la France qui a gagné la coupe du monde en 1998 ( 9 ans déjà...j'aurais pu oublier la date, si je l'avais pas entendue un millier de fois). Et bien non, vous dirai-je, ce n'est pas la France qui a gagné mais simplement un petit groupe de personnes à la nationalité française ou semi-française ( il n'y a d'ailleurs rien de mal à cela, au contraire ), qui n'ont rien à voir avec vous, ce sont des gens, comme il en existe des milliards, sauf que cela ont été jugés suffisamment "rentables" pour passer à la télé. Mais alors d'où vient cette fierté inconditionnelle que chacun ressent à la vue de Mr Zidane ou de Melle Manaudou? Enfin l'emploi du mot "inconditionnelle" n'est peut être pas judicieux, parce que justement, je pense que le conditionnement est à la base de tout ça. Depuis la naissance nous voyons nos parents, nos compatriotes, et surtout nos chers médias aduler ces quelques personnalités "exceptionnelles", alors il est normal de suivre cette facheuse tendance, même malgré nous. En même temps  il est on ne peut plus logique de s'extasier parce qu'une fille qui parle français a nagé 4 centième de seconde plus vite ( je sais ca se dit pas) que ces salopes de russes, chinoises et italiennes. Malgré tout meme moi, qui critique un peu cela, je ne peux pas m'empêcher de "tenir" pour le francais quand je regarde un match de tennis, et cela m'énerve au plus haut point. C'est vrai, ca se trouve le français est un petit con imbu de lui meme  et sévèrement antipathique, alors que son adversaire ( le méchant pas français!) est un gars super, généreux, attentionnné et très sympathique...
Mais encore une fois, d'où vient cet ethnocentrisme exacerbé, cet attachement infondé à la "nation", aux valeurs nationales...qu'on nous a inculquées de force ?
Peut être simplement que les gens supportent une équipe pour lui dérober un peu de sa gloire et de  son apparence de talent. Il est effectivement incontestable que l'art de taper dans la baballe est très glorifiant...
De plus il est si facile de tirer un peu de fierté de quelque chose qu'on a pas fait soi-même ( oups, pardon je ne m'adressais pas aux braves supporters de foot qui passent toute leur soirée dans un stade à agiter des écharpes tricolores en gueulant la marseillaise comme des gorets qu'on égorge, une bière dans la main, le cornet de frite dans la main de ginette, faut bien qu'elle serve à quelque chose cette pétasse incapable! )

Enfin bon, surement que j'y comprend rien, et que la subtilité de ce sentiment de fierté m'écharpe, euh m'échappe. Donc si quelqu'un voulait bien m'expliquer ce qu'il ressent vis a vis de ca, je lui serai extremement reconnaissant. Non jdeconne. Allez la France !

PS : Heureusement qu'on est pas comme ca avec la musique, on serait pas gaté.

On ne connaîtra jamais la mort. Ca peut paraître surprenant au
premier abord, voire con, mais c'est pourtant vrai, d'un certain point de vue. En effet, tant qu'on est vivant, on est pas mort ( je sais c'est recherché mais accrochez vous), et quand on est mort, il est trop tard pour s'en rendre compte, donc on ne connait pas la mort. La mort est une sorte de frontière imaginaire entre 2 états, mais on en aura jamais conscience. Donc c'est plutot réconfortant, vous pouvez vous dire que vous connaitrez jamais autre chose que la vie, alors à partir de là ne pensez plus à la mort. L'idée de ne plus exister un jour n'est pas très plaisante c'est sur, mais bon est ce que bous regrettez la période avant votre naissance? qd vous n'existiez pas? non, enfin surment pas, et bien c'est la meme chose.
D'ailleurs on observe une sorte de symètrie dans la vie, les 2 extremes étant la naissance et la mort : d'abord on existe pas, ensuite on existe, on est chauve, sans dent, petit, on a du mal a marcher, a parler, et on vit grace à l'assistance des autres ( pour changer les couches), bon ensuite on grandi on se développe, puis on redescent la pente, on devient chauve, on perd ses dents, on a du mal a marcher, a parler, on se tasse et on rétréci en qq sortes, on a a nouveau besoin de l'assistance des autres ( pour changer les couches...), et puis on existe pas, enfin plus.
Il y a rien de triste dans la mort, enfin pas pour celui qui meurt, à la rigeur pour les proches, mais faut s'y faire.

Alors, pour ou contre l'euthanasie systématique des plus de 70 ans ? le débat est ouvert...les cercueils aussi. Bah faites pas cette tête, c'est de l'humort.

Non sinon jpense que l'euthanasie est une bonne chose, enfin pas pour les vieux mais pour les gens qui souffrent et qui vont crever. C'est vrai à quoi bon maintenir en vie une personne condamnée, dont la vie n'est que souffrance? La mort est préférable, surtout que c'est pas si terrible la mort ( voir article 8). Et puis merde ca coute de l'argent de les maintenir en vie pour rien, et ca prend des chambres d'hopital. Pourquoi s'attacher comme ca à la vie de quelqu'un qui serait 10 fois mieux dans cercueil, quiet et serein.

Les mots, les mots, les mots...certains nous font peur, des mots on ne peut plus banals, ou banaux?, qui font pourtant l'objet de "taboo". Vous ne vous sentez pas concernés, non c'est vrai un mot c'est un mot... Néanmoins je suis sûr à 98% que vous employez le mot "black" pour désigner une personne noire, meme les noirs ont tendance à dire black. Mais quelle différence y-a-t-il entre ces 2 mots? je vous le demande. Noir est bien la traduction littérale de black, il n'y a aucune nuance, c'est absolument la même chose. Pourtant vous direz rarement "les noirs" ou "c'est un noir" mais plutot "les black" ou "c'est un black"... simple effet de mode? J'ai du mal à y croire. Jpense plutot que quand on dit noir on a un peu tendance à se sentir un peu coupable ( sauf pour les racistes bien sûr, mais ce sont des cas à part...), ou on a peur qu'on nous trouve un tantinet raciste, alors que dire black ca passe très bien, ca fait un peu " les blacks sont mes amis", enfin bon jsuis sûr que vous voyez ce que jveux dire si vous réflechissez un peu ( une très bonne activité d'ailleurs ), vous voyez bien d'où vient la gêne qu'on a à dire noir. Pourtant dire noir c'est dire les choses comme elles sont, les noirs sont noirs, vous en conviendrez. Les puristes diraient marron foncé, mais bon après ca devient n'importe quoi, on peut aussi dire qu'on est beige pdt qu'on y est... Tout ca pour dire qu'on devrait meme pas dire black, les noirs sont noirs, point barre, et si on est vraiment pas raciste on voit meme pas où est le problème de désigner quelqu'un par sa couleur de peau, qu'il soit noir, vert ou bleu, qu'est-ce qu'on en a à faire, jveux dire on parle de la couleur de la peau, la couleur, rien d'autre! Qu'est ce qu'on s'en fout de la couleur, au pire on trouve pas ca très esthétique mais bon c'est qu'une question de gout, on refuse pas de monter dans une voiture parce qu'elle est rouge.

Bon après ya d'autres mots qu'on ose pas dire : par exemple on dit technicien de surface pour dire balayeur, ou expert paysagiste pour jardinier, enfin plein de mots comme ca qui sont tout a fait juste et qui disent ce qui est, mais qu'on remplace par des termes insensés parce qu'ils peuvent paraitre rabaissants voire offensants.
Donc voila pour conclure, dites les choses comme elles sont, au risque de paraitre un peu choquant,jpense que ca fera avancer les choses.

Un pédophile, une inondation, un match de footeuh...non ce ne sont pas les paroles de la dernière chanson d'ilona
mitrocey ( dsl pr l'orthographe mais elle l'a bien mérité), mais bien le programme de cette émission que vous regardez en masse tous les soirs. Une émission pour les gens cultivés, ouverts au monde, et au courant de l'actualité, je parle bien évidemment du sacro-saint JT. Qu'il s'agisse de tf1, france 2, france 3 ou de quelques autres chaines annexes qu'on reçoit par centaines, le journal impose sa présence dès 20 heures dans nos humbles foyers, mais faut il réellement être convaincu du bien fondé de cette émission ? Hier encore j'entendais une mère expliquer à sa fille de 6 ans que les dessins animés était bêtes, et que seules la météo et les infos valaient la peine d'être regardées...Ca m'a laissé pantois. C'est vrai, faites l'essai, regardez le JT avec un oeil CRITIQUE, regardez ce que vous y apprenez, je vais pas essayer de vous convaincre, mais juste de vous faire ouvrir les yeux. Un exemple : " Aujourd'hui une inondation à trifouilly les oies, les eaux sont montées subitement, dans une zone pourtant considérées comme sure, écoutons quelques témoignages recueillis sur place, notamment celui de ginette duprés, sous adjointe au maire, dont la maison n'a pas été épargnée : " ya commencé par pleuvoir fort, et puis rapidement les eaux sont montées, et puis mon micro onde est cassé maintenant"........ bon c'est vraiment tout ce qu'il y a à retenir du JT, en général ca vole pas beaucoup plus haut. En fait, le JT, pour être une émission acceptable, devrait durer une dizaine de minutes tout au plus, et résumer rapidement les quelques banalités qu'on ose appeler informations.
Attention je ne dis pas qu'il faut se moquer de l'actualité comme de sa première jambe (...), mais juste faire attention à ce qu'on regarde. Lisez de vrai journaux, ou regardez le 6 minutes à la rigueur, vous perdrez moins votre temps. Mais bon si vous préférez regarder ce genre d'émission et que vous vous contentez de cette mince couche de culture qui vous permet de lancer quelques discussion fort ininteressantes quand vous êtes à table ( "vous avez vu encore un curé pédophile!"), libre à vous, après tout ignorance rime avec bonheur, enfin presque.

La diabolique cigarette...exorcisée des lieux publiques depuis peu
(" sors de ce resto, suppôt de satan !"), elle répand mort et désolation partout où elle passe, laissant des veuves éplorées et esseulées, sa sinistre fumée s'insinuant dans nos innocents poumons, qui attendent passivement leur dernière heure...
Une grande victoire des gentils non-fumeurs sur les vilains fumeurs ! Diantre, cette vision est un peu manichéenne, je vous l'accorde, mais tellement juste : la cigarette est diabolisée, le tabagisme passif craint comme la peste, la fumée est devenu le plus grand problème de société... le pire c'est que j'exagère à peine. Bientot on accusera les fumeurs d'être responsables de la destruction de la couche d'O3 qui entoure cette misérable planète.
Ou est le problème des non-fumeurs (dont je fais d'ailleurs partie) ? Ils ont peur de crever à 75 au lieu de 77, pcq quelques irrespectueux fumeurs en série ont eu l'audace d'en griller une en leur présence? Franchement il faut arrêter les conneries, c'est encore une liberté en moins, mais laissons les gens faire ce qu'ils veulent avec leur santé et surtout laissons les tranquilles. Bon ok ya le tabagisme passif, mais en même temps il faut bien crever de quelque chose. Bon ok ya l'odeur, la fumée, mais franchement dans un resto, je suis plus incommodé par la conasse d'à côté qui débite sa vie que par la fumée des quelques fumeurs sympatiques.
Après ya vraiment des inepties indescriptibles, comme par exemple les bars à narguilé, qui vont devoir fermer à cause de cette pauvre loi de frustrés, alors qu'à la base, quand on y va c'est pour fumer.
Enfin voila si ya plus de fumée en boite, c'est tout le charme de ces lieux qui disparait, l'air irrespirable, les habits qui puent le lendemain, la gorge irritée...on va pas nous enlever ca bordel !
Bon jcrois pas que je convaincrai qui que ce soit avec ce discours, mais tant pis, je dis ce que je pense, faut pas faire toute une histoire d'un peu de fumée, ca devrait meme pas etre un probleme.

Le jean ( prononcer djine, pour les ignares...) a fait plus pour l'égalité entre les hommes
que le communisme, en habituant les gens à se considérer comme semblables, qu'ils
soient riches ou pauvre. Bah oaui, Bill Gates à le même pantalon que vous, enfin avec plus d'argent dans les poches quand même... Une belle victoire de l'amérique capitaliste, d'ou nous vient le jean. N'empeche un bout de toile peut faire plus qu'un grand courant idéologique.